这个征文，实话说先前被奖品给诱惑了一下，只是后来想到这个征文肯定会吸引众多前辈来投稿，所以心里发怵了一下，就不敢再写了，生怕肤浅的我写出来成为跟噪音一样的东西。在今天看见花版的留言和在风火的邀请下，在公司的数据没有提供过来的情况下，我借着等数据的时间壮着胆子上来写一写。

我的身份？其实对于我身份的定位我也不知道该怎么讲，而这种身份跟征文密切相关；想了蛮久，我觉得我身份可以是“一个向着管理会计人发展的小孩子”。对，这个身份是符合我当前的状况。现在有了“合法”的身份，我可以开始扯一些没有专业的东西和一些旁外话出来了。在2010年的时候，我那个时候才20岁。第一次参加自考，把在念的企管专业改为会计专业。那个时候自己一门心思就是--往管理方向发展，那个时候脑子就很坚定的认为：学好会计对管理很重要，学会计对我以后向管理发展有很大助益。于是就这样顺理成章的学了，学了《管理会计》以后才知道原来还有做管理的会计，也更加坚定了我认为学好会计对管理很重要的想法。或许从那时候开始，我就已经实质是一个在向管理会计发展的孩子吧。而整个2013年我都是在混乱不堪的为着目标奋斗着。

到现在为止，我依旧不知道管理会计到底该做些什么，我也不知道我以后到底该怎么才能真正的走向管理会计这个职位。尽管如此，我依旧在坚持向着这个目标靠近。我很天真的自作聪明认为，我把公司里每个部门都轮着干一遍后，这对我做管理会计肯定很好，所以就一直为这这个想法努力奔走和奋斗，并且为这这个想法而跳槽到现在的公司以及前公司。这里披露一下我的那些不是光彩的履历，大家不要板砖拍我。

2006年~2011年干了接近5年的制造（一线员工）

2011年~2012年1年的业助

2012年~2013年7月6个月的物控兼生管助理。

2013年9月~至今生管（时间待定，出状况了）

2013年结束，我现在几乎是对制造部、品保部、业务部、采购部、资材部都非常熟悉了，正好在自己学会计同时也在考CPA，想着这样或多或少弥补一点点我没有做过会计的遗憾。工程部是技术性的东西，这个我是真的去不了，看见这个履历，只有我自己才能看见自己的无奈和伤感。

为了管理会计这个目标，2013年我选择了跳槽，去了前公司担任物控兼生管助理。做了6个月之后，我接替位子的那个孩子生完孩子的人回来继续工作后，在4月份的某一天我的经理突然和我说：公司人员配置多余了，你需要调岗或者是辞职。而给我的选择是：要么去产线做品保，要么就是主动辞职。我微笑着说：我考虑一下。在我背转身离开的时候，我心里已经下定了决心--辞职。我那一刻才知道我这6个月算是一种“备胎”抑或是“临时工”。值得欣慰的是，在第二天一早我和我经理说我选择辞职的时候，在协商辞职的事项的时候，在不到10分钟的交接时间里，在等待着12点下班的时间里，在面对众多人对我鸣不平的时候，我一直是面带微笑，我的心情没有任何的波动。在8点上班协商完辞职事项后，我花了10分钟的时间交接，然后在来不及和任何人告别的情况下，微笑着等待着12点的到来，就带上我的物品静静离开。我的微笑不是一种逞强的微笑，而是一种淡然的微笑。想想，辞退我也是有原因的：部门4个人，2个课长各至少做了4年，2个助理，一个干了11年而我却干了6个月；不辞退我才有鬼。出来工作这么久，这是我有史以来第一次的被辞退。说实话，到现在为止心里依旧觉得有点不光彩。但是想着自己在这个事件发生到结束，我能这么淡定的处理，我对自己还是满意。被辞退后我回家了，趁着休养顺带正好在准备本科和CPA的考试，同时正值农忙，于是顺手下地帮家里割了几天油菜，把手割出来6个水泡。在休养和干农活以及看书的日子里，自己同时也感悟了一些事情，最后做下了这么2个很二和无厘头的决定：1、今年下半年开始买书准备考研究生，考学术型的会计研究生。2、写一份企业内部培训文稿，里面融合自己所学的会计知识。我的出身不好，虽然后面会拿到自考会计的本科证书，但是自考证书就是二妈生的孩子，在这个年代出身有时候也是一种捷径，更靠近目的的捷径。我到现在依旧不知道管理会计到底该干些什么，或许去了学校深造一下，我的创造力和潜力更大的激发挖掘，我相信我去深造了一下我会比现在优秀。其次，去了学校，或许我就知道管理会计该怎么做了。有了这件衣服，我或许下一份工作就可以顺理成章的去找这个工作了。未来我不知道我到底能不能做管理会计，我的条件和自身硬件都是最差的，我只能未雨绸缪的先做一些事情，以便为未来做准备，也算是一种铺垫，不管未来到底走不走的上这条道路，我先有自己的一些“东西”，到时候就算真的没有走上这个道路，我也算是真的耗尽全身力量去努力过了。写企业内部培训的想法就是缘于此，未雨绸缪先准备吧，弥补一下自己的不足。

在8月份一天晚上，我正好穿着短裤端一盘热肉汤，不小心盘子摔了，热汤全部洒在了大腿内侧。那个部位正好是皮肉最细的地方，巴掌大的一个地方被大面积烫伤，整整一个月烫伤的面积都没有痊愈，睡觉的时候不敢侧面睡，因为上面全是红红的一片和大面积的水泡。在家里只能坐着，也没有办法出门，因为裤子会摩擦伤口；而最难受的时候是上厕所……在还没有完全痊愈的时候，因为有打算在家里找份工作，为了九江一家公司的面试于是大早上就起床。为了防止裤子摩擦伤口，妈妈在伤口处绑了一个丝巾，但是丝巾绑的真的很紧，一走路相反更疼了。面试的地方很远，那个时候太阳也很毒。伤口一直犯疼，而且是越来越疼，或许是走太多路，同时烫伤膏已经干涸，伤口撕扯的疼；但是我还是固执用近乎瘸的方式步行了30分钟之久去参加面试，我很高兴，又战胜了自己一把。

8月份时候家里给我介绍了一个对象，这是我第一次相亲。对方家庭条件极为不错，妈妈为此特地带我和相亲对象去寺庙里观相，寺庙住持说我们有夫妻相。只是认识的第三天，对方居然喊我去福建帮他的公司做报表，我一口回绝。我很耐心的给他解释，一个公司报表不能乱做的，我没有做过哪能随便做。其次，我在自己江苏有考试没有完成，我自己的目标没有完成。最后他居然给我飚一句：我很无奈，我极其老实的飚一句：我很无语。至此，我们再也没有联系过，算是正式分手了。在相亲之前，家里有人有给我介绍，只是半道被我叔叔家知道了，于是半道杀出来抢给她女儿了。我只能笑笑，对方有那么抢手吗？近期，据说是我妈妈儿时的玩伴要死命要把他孩子介绍我，两个老人还打了2个电话我，我这些天坐等她孩子的电话，他打电话过来，方便我及时“回绝”，也算是早日完结一件事情。

9月份过完我23岁的生日的第三天，不顾家里人的挽留，我就带着我的书和简单的行李回归到苏州。此时，老大老二皆已经离开这个地方，其它几个人因为工作关系，因为状况关系都已经见不到人了，那一刻我真的是“孤家寡人”了。心里很伤感，大家因为自考聚到一起，只是考完专科，短短的2年后就都各奔东西，来不及嘱托来不及送别。收拾好心情，来到现在的公司任职，做的是生管。这个职位基本上没有90这个年龄层人任职的，因为90人嘴巴上没毛，也因为90的人无法吃苦和抗压。为了这个工作放弃了2013年的CPA考试。放弃的那一段时间，各种舆论……。自己也真的很不好意思在CPA考试版面露面了。真的太年轻了，脾气也是真的太好了，于是在平静了3个月之后各方都开始蠢蠢欲动。接二连三的给我背后捅刀子，接二连三的拉我做替罪羊。在我课长帮我挡了不少刀子后，我实在不忍心自己自私躲在她背后，于是终于狠下心决定自己杀退他们。于是在很长的那段时间里，每天的事情就是去别的部门“干架”，在各个场合干架，在邮件上“干架”。很多次在生产车间，当着那么多人的面，制造课长突然发难红着脸对我大声斥责的时候，我无所畏惧的迎风跟他干……。上上周差点因为吵架演变为生管和制造课长当众打架，幸好我控制住了（其实那个时候我已经挽起袖子了）。血雨腥风，终于杀出重围，他们也都平静下来规规矩矩的生产。而我也平静了下来，不打算辞职。可是今天我师傅（前任）打来电话，说要回来工作，我课长说她只要回来会给她安排好位子，我真的有点凌乱了。难道7月份的剧情又要再一次重演吗？在我好不容易可以静下来写东西的时候，她要回来了。天知道，在上周日我决定不辞职，周一的时候拒绝了一家薪水很高，工作很符合我胃口的工作。现在她说她年后要回来，我要走走不掉，继续留待再做一次“备胎”吗？我不怕找不到工作，只是一个90的人简历上二次都是频繁的“辞职”，简历真的太难看了，这也是创造我最“光荣”历史吗？

这就是我这最混乱不堪和波荡起伏的2013，往昔如云烟，2013万般苦难风雨归尘土。2014年我的主场，我可以对自己的成长期待和努力更多。

晚上我诚恳的给我课长发去短信，哪怕是降薪或者是做助理都成，请调去DIP。去DIP对我的业务能力是一次飞跃，我还不敢拍着胸脯说我能快速全盘接下来那边的工作，但是我绝对能撑得下去。那边的工作量是2个人的工作量，现任的这位30岁男生，每天是凌晨才下班的。我100%能够扛得下这份工作，甚至我做好了一月份高级财务会计弃考的准备。但是如果，最后真的历史重演，我想我还是会比上一次的时候更加淡定和从容。

我没有忘记自己现在的境况：英语现在只认识ABCD，数学水平只有初中底子，概率论到现在还没有及格，但是我就是要开始从0开始去准备考研究生。我可以不成功走向自己预定的轨道，但是我必须尽全力去造火箭去做好每一个细节和准备。

我们现在还是太年轻了，我们还不懂生活，还不知道生活的重担和责任，过早组建家庭只会增加父母的负担。如果你足够优秀，足够优秀到影响我可以放弃自己的信念，那么请你勇敢的找我。否则请体谅，在我没有到达自己想去的地方之前，我不会允许任何人阻碍我。如果你真的不能为我等待，我们真的不能开花结果，那就最好不要有开始。

最后引用我朋友赠我的一句话：眼因多流泪水而愈清明，心因饱经忧患而愈显醇厚。2014年，为着我的梦想我会继续奋斗，会继续用着一种阿Q式的精神努力坚持。我是打不死的小强，我的鸡血和电量以及战斗力全是满格，就让更多的风雨来吧，越多苦难，我们才会越强大。对于我而言，越多的苦难和挫折让我只会越来越兴奋，一种狂热的热爱。心里一直坚信：天将降大任于是人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤。我相信自己是一块钢铁，那么我就要挑战自己的极限，看我到底能够反复折弯多少次，反复冶炼多少次，人可以无限突破极限，年轻就应该多吃苦。

苦难伴随，才是成长。风雨兼程，才是人生。

视野注：本文为中国会计视野论坛职业规划版“2013，属于会计人的辛苦与乐趣——写下会计人的2013”征文活动，获得二等奖的文章。

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